思考しても良い。

自分と向き合うこと、って

学生のうちにやり切るのが理想なのかもしれないけれど。

学生時代から

おおよそ10年経ちました。

いまさらながら、

・自分と向き合う

・自分"らしさ"をかんがえる

・自分は何をやりたいのか？かんがえる

やってます。

主人にちらっと話したら

迷走してるように見えたらしいけど(o_o)

人生の組み立て方って、

男性と女性でまったく違うものだから

(女性は自分のやりたいことに加えて

妊娠出産を踏まえる)

きっと、主人にはわかってもらえないのだろうな。

悩むために悩んでいるわけじゃなく

必死にもがいて 思考しながらアクションしてるってことは

わかっていて欲しいな。

人が財産！

あぁ

ベタなタイトルすぎて芸がない、、、orz

でも真理だから

仕方なし。

大好きすぎるおんな友だちと☆

半年前まで 新月の願い事では

"仲良しの女友達ができますように"

と、いつも願ってきましたが

叶ってるんだなぁ〜。

いちじるしくはないものの、地味に

願望実現力はあるもよう。

周りに、

人として惚れることができる友人がいるって

本当に幸せ！

禁煙→一本お化け→禁煙 でわかったこと。

タバコについての考察。

 

 

そこに行き着くまでが

いちばん楽しいものである。

 

 

ヒラメキのように

ピーン！と腑に落ちちゃいました。

 

 

 

タバコは、

吸いたくて吸いたくてたまらなくなって

いざ 火をつけて肺に吸い込む段階になると

 

アレ？

 

ってなる。

 

 

くっさいし、

口の中ねばつくし。

だるくなるし。

 

 

 

 

麻薬みたいなものだよね。

 

 

 

衝動的な欲望を全否定はしないけど、

人生の質が落ちると感じる。

 

 

おちいる感覚は

 

も〜二度とするもんか！

と誓っている"アノ行為"と似ている。

 

 

 

 

じぶんの人生の舵は

きちんとコントロールしていきたいな。

 

 

 

 

 

 

 

ひとりで踏み出す勇気

中高時代は

誰とも群れなかった。

大学に入っても

なんとなくのグループはあったけど、常に少し引いたところにいたし

卒業旅行もみんなと行かずに

浮いたお金で一人旅を満喫してた。

(屋久島に恋をしたのは、このとき)

結婚して

「わたし」という一人称が

「わたしたち」になり、

「わたしたち」の楽しみや幸せ、発見がたくさん降り積もった。

これって 本当に尊いこと。

だけど、だからといって

行動照準すべてを「わたしたち」に合わせる必要はないのよね。

「わたし」単体で飛びこむケースも

混在していて良い。

ひとりで、何かに飛びこむことは

実は久しぶりな気がした。

勇気が減ったのかな？

前は

じゃんじゃか飛びこみまくっていたのに。

ひとりだからこそ、の

きっと

なにか発見があるはず。

こんな日の自分に許可を

クーラー風邪をひきました、、、

葛根湯を常備薬にしている、はずが

気づくといつも 残り１袋とか2袋とかになっている我が家汗

昨日はお休みだったのに

身体の調子がいまいち&心も整わずで 

いまいち何にも出来ず。

トホホ〜、と落ち込んでいたら

主人が

「いや、俺に美味しいジェノベーゼ作ってくれたじゃん！」

と言ってくれて、なんかちょっと笑えたのと

ほっとした◎

まだ身体がしんどいので

今日は仕事終わったら、早く帰ってたくさん寝よう。

半径5メートルの世界平和と野望。

仕事を終えて

八百屋やスーパーでの買い物をして

家に帰る。

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憧れて大尊敬していた人から

昨年えげつのない言葉の暴力を受けた。

これをきっかけに

人に憧れたり 自分以外の誰かになるためにがんばることをやめようって、そして 

この経験を笑い飛ばせるくらい別の場所にいこうと、涙を飲んで誓った。

ただひとりだけ、

ずっとずっと 心にい続けてくれる方の存在を除いては。

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その方が主催する少人数のイベントが来月にあって、

なんだか勇気のない最近のわたしは

いまいち踏み出せなかった。

あぁ、どうしてわたしは

いつからわたしは

こんなに意気地なしになったのだろう。

背中を押して欲しくて主人に相談して

勝手に期待した答えが返ってこなくて落ち込んで。

結局ひとりできめられない

踏み込めない。

もうチャンスがこないんじゃないか、

とか

この日にあの方と過ごしたら人生が変わるきっかけになるんじゃないかとか

思う反面で

そんな他力本願の考えを嫌う思考も出てくる。

自分の中で、割り切って

振り切って 決める軸がなくなっている。

世界平和なんて大それたことは言わない、

言えない。

でも

自分の世界の平和と幸せと

叶えたい自分の像や 夢や 付き合う人など、

そんな野望だってあるはずなのに。

わたしにだって、

野望があるはずなのに。

そんなことを思いながら、

RIOの閉会式でのパフォーマンスと

椎名林檎の選曲を聞いてたら

なんだか無性に泣けてきてしまった。

仕事をしたいなぁ。

わたしもわたしの思う"人生の仕事"を、きちんとやって

積み上げていきたい。

今日とどいた本、

タイムリー。

お母さんへの手紙

結婚式が終わって

はやくも2週間。

自分の目で見た光景や、感じた感覚や感情を

忘れたくなくて

脳裏やからだに 刻み込んでおきたくて

写真もたくさんいただいたものの、 

あえて見ないで

何度も当日のイメージを膨らませる毎日を過ごしました。

(わたしという一人称に対し、

写真は客観視したものだから)

↑妖精のようにドレスに埋もれるお母さん笑

結婚式を挙げて本当に良かったと思えたのは、

当日はもちろんだけど

お母さんとの距離が近づいたこと。

一時期は本当に喧嘩ばかりして

顔も見たくなかったこともあったけど

無償で愛してきてくれた&愛してくれていることを 折々で強く感じるできごとがたくさんあった。

花嫁の手紙はパフォーマンス色が強かった気がしたので(あ、でもちゃんと書いたよ！)

純粋にお母さん宛の手紙を

改めて書いたら、なんだか涙が止まりませんでした。

うちの場合は、

お母さんの愛情の示し方ってすごく地味なんだけど

見守ってきてもらえて

本当にありがたかったんだなぁと思いました。

改めて、

母親ってほんとうにすごい！

これからも

お母さんの笑った顔をずーっと見ていたいな。

えなが幸せになることが

お母さんの幸せって言ってもらえたから、

もっともっと 幸せになる◎

お母さん、大好き！